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孩子爱顶嘴的六大真相和应对策略--龙门教育

来源:不详 2012-06-21 9:25:29
  “小小年纪,怎么就会顶嘴了?”很多初中生的父母,常常感到奇怪,以前那个“言听计从”的乖孩子到哪里去了?大人说什么,他非要反着干的“小魔鬼”是怎么冒出来的?面对孩子的诸多“反抗”和“顶撞”,家长别急着暴跳如雷,不妨先思考思考:孩子为什么“顶嘴”?

  “我女儿今年13岁,快上初二了,脾气特别犟,让她学习,她就是不学,还和我顶嘴。其实我没像其他父母那样逼孩子读书,但她玩心太重了。就此机会向贵栏目请教一下,在这种情况下,我该怎么办?”

  ——北京孩子家长沈女士

  “我儿子15岁,已经上初三,平时学习尚自觉,成绩中上等,只是他穿衣打扮紧跟时尚,不勤俭节约。为此我常教育他,可他常常与顶嘴,总是强调‘时代不同了’,说我是老生常谈,顶嘴后几天不理我。我应该怎么办?”

  ——江苏孩子家长王女士

  真相一:也许他在证明自己的成长

  经常说“不”,是孩子希望对周围产生影响。孩子能力的增长,也让他急于向别人表现:“我长大了,我能行。于是他常常对爸爸妈妈说“不”,然后按自己的意愿行动。

  如果孩子出现这样的“反抗”,家长应该如何应对?关键要让孩子与自己站在平等的位置上,把孩子当作一个小大人,用商量代替命令与强制。例如,在让孩子吃饭时,家长可以问问孩子为什么不来吃饭,是因为孩子手上的事还没做完,还是别的原因。如果理由正当,可以把吃饭的时间往后拖一拖。或者家长可以把好吃的菜名——报出,或许让孩子闻到饭菜的香味,吸引孩子过来吃饭。

  真相二:也许他在以大人为榜样

  成人在对孩子平时的教育中,自己也要以身作则。打比方说,比如要求孩子不能多看电视,家长也不要一坐到电视前就是几个小时;要求孩子不能偏食,父母也不要在孩子面前表现出对食物的偏好。如果家长本身就存在这样的缺点或做法,在教育孩子时,自然会遭到反抗和顶撞。家长只有积极地改正这些缺点,才能让孩子认可并接纳家长提出的要求。

  真相三:也许他在试探大人底线

  孩子的这种反抗方式,可能是出于对成年人底线的试探。孩子通过这种语言上和行动上的反抗,来测试成人的耐心,他想知道成人对他的顶撞和反抗会有什么反应,同时也告诉大人:“我已经不是小屁孩了。”

  家长在遇到孩子这种试探底线式的顶撞和反抗时,允许或不允许都要彻底地执行。在危险和有悖原则的事情上,不能让孩子做主,而在其他事情上还是要给孩子多一些权利,让他能够按自己的意愿来做。

  真相四:也许他在引起大人注意

  如果孩子出现这样的反抗,则说明孩子感受到家长忽略他了。他可能知道,要是乖乖的把积木收拾好拿到里屋去,爸爸就会一直和叔叔在客厅里谈话,就不会陪伴他了。而此时,他只需要顶个嘴,爸爸的全部注意力就会集中到他身上。

  如果家长常常陪伴孩子,常带孩子参加各种亲子活动,那么孩子就会认为自己受到了重视。那么在家长暂时离开他时,就不会容易感受到失落。

  真相五:也许他在表达正当的见解

  如果家长属于权威型,则孩子会处于弱势的地位,没有机会展示自己和得到锻炼。久而久之,孩子就会变得有话不敢说,有想法也不敢表露,从而导致其独立做事能力差,优柔寡断,缺乏主见,应变能力差。

  在不违背原则的前提下,应该尽量满足孩子的合理要求,并尽量鼓励、支持和帮助孩子完成自己想做的事。如想孩子选择穿哪件衣服。但如果孩子提出不合理要求,家长就不能盲目地迁就。

  真相六:也许他真的在胡搅蛮缠

  如果孩子真的在胡搅蛮缠、耍性子,家长又该怎么做?

  “孩子在顶撞和反抗家长时,家长不应用强制手段来逼孩子就范。反而可以在不对个人造成损害的情况下,让孩子自己去试一试。正所谓‘吃一堑长一智’,自己承担独断专行带来的失败后果。”孩子能在碰壁中认识到自己的错误,从而在反思中减轻逆反心理,矫正自己的行为。

  如果孩子出现无理的顶撞和反抗,可能是家长过于溺爱养成的专横个性,因此要彻底改变孩子的不良行为,还要从改变家长的教育方式做起。

  应对策略

  给孩子“心理断乳”缓冲期

  据统计,爱顶嘴的孩子约占70%,这是一种正常现象。

  心理医生认为,12—16岁的孩子正处在“心理断乳期”,随着接触范围的扩大,知识面的增加,他们的内心世界丰富了,极易对父母产生“逆反心理”。他们认为自己已经长大了,对社会、对人生有着与父母不同的看法,不要父母处处管自己,于是与父母时时顶嘴,事事抬杠。

  做父母是很难得,尤其是当你的要求或公正的评论遭到孩子冒失的顶撞、满脸的不高兴、沉默、瞪眼、耸肩等反抗时,你就会发现你与孩子之间即将面临一触即发的争吵,而这种争吵你们谁也不会赢。那么,怎样才能减少孩子对你的顶撞呢?

  规范行为

  当你教育孩子要尊重他人时,他们是会表示愿意的。当你贬低你的伴侣、孩子或朋友时,你就是在教孩子“可以用语言伤害别人”。即使是婴儿也会模仿他们看到的一切。只要你的小孩一开始说话,你就应该教他们说“请”“谢谢你”“对不起”这些话。

  规范孩子行为的最有效方法之一就是不管孩子以何种方式说话做事,你都给他以明确的支持。他说了赞扬别人的话,有礼貌地倾听别人的叙述,你就应及时给他表扬。而当他在困难情况下付出了很大努力来控制其语言时,你就应该告诉他你是多么欣赏他。

  区分顶嘴

  不要把骄傲和孩子以健康的意愿陈述他的观点或表达他的要求、需要和感情混淆在一起。要容忍孩子诸如“我爱吃大豆角”之类的话语。

  如果你能给“顶嘴”下一个比较宽裕的定义,就能够有效防止孩子与家长产生分歧,其结果是,你也许会培养出特别有礼貌的孩子——他能很好地控制感情,一至在犯了错误时不能忍受自己。这时,你就应该鼓励他适当地表达自己的感情。

  设身处地

  如果你不能和孩子一起看完一部完整的电视剧,那么,至少应不时地考虑一下孩子的感受,应向孩子解释你没有看完电视剧可能会伤害他。

  及时表态

  当孩子的语言及语调使你不能接受或者使你不能忍受时,你就应立即给他明确的回答,告诉他:“在我们家,每个人都应受到尊敬。我们永远也不要说这样的话。”不要夸大事实,要清楚你所谴责的对象是粗鲁的语言,而不是孩子,要冷静地顾及孩子的脸面。有时你可能会幽默地处理问题,如用取笑的语调说:“你真的是指那件事吗?”当孩子开始以礼貌的方式与人交谈时,应对他及时表扬和肯定。

  释放感情

  当孩子生气、受挫、失望或感到孤独时,他们往往会毫无保留地将各种复杂的情感发泄出来。不过,这些内在情绪往往不会延续很长时间,因此尽管家长此时很生气,但也没必要使用一些怒气冲冲的语言来训斥他。

  反之,你应向孩子说明不尊敬别人的语言会使别人感到受了攻击,使人感到受了伤害。应冷静地向孩子表达他的话语对你产生的相反的效果。即使你的孩子只有3岁,当你告诉他他伤害了你的感情时,他也会明白的。

  适当惩罚

  对待粗鲁行为的理想方法就是马上予以处罚。例如,当你和孩子打球时,孩子对你的球技予以讽刺的语调说“呸”,你就可以时候“你的行为太令我失望了。你自己找别的事去做吧。”

  另外,对孩子的处罚还包括:做额外的家务活儿,禁止看电视,不许会朋友等。当然,在实施处罚前,你也可以让孩子有所选择:“你可以向我道歉并按我的要求做,也可以呆在家里不许去看今天下午的电影。”但不要采取伤害太重的手段,因为那样可能会引起孩子的愤恨,激活抵触情绪,同时,不要发出含糊的警告:“如果你再说那种话,你就真的有好果子吃了”。空洞的威胁只会使孩子更加固执,从而增加他们的坏毛病。

  退让法则

  生气地或冷漠地回答孩子顶嘴只会使事情更糟,因为这样会使双方陷入一场舌战。我是花了多年时间才弄清这点的。过去,当我的孩子鲁莽地对待我时,我会生气地说:“不要那样对我讲话!”直到有一天,我的女儿顶撞我时,我一言不发,这是因为我当时气得无力反驳了。过了一会儿,她向我道歉了,并说明她在学校碰到的问题是她发火的真正原因,我对此表示理解,我们又重新站在一起。

  取代怒气冲冲的答语是:“你似乎喜欢争吵和解释,但我不会那么做。”当孩子的怒气消退时,你要让孩子告诉你气愤的原因,同时帮他找打表达其感情的较好途径。

  当顶撞开始腐蚀你和孩子的关系时,塔它就会具有伤害性。树立好的典范,使你们摆脱对立的局面,让孩子发泄——所有这些方法都能以比较健康的方式代替冒失的语言来进行友好和谐的交流,这些方法也能增强每个家庭成员间的和睦关系。

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